为什么离过婚的女人,很难找到另一半?答案有些扎心,但很现实!

浏览:3155   发布时间: 09月18日

1、对旧人,我曾经深爱。只可惜,那时的我们都不懂爱,无法照顾生活中的方方面面。于是乎,我们选择了分开。

2、分开之后,拼了命去忘记、去挑拣。最后陪在身边的人,却好像都有前夫的影子(这是意识的作用,也有潜意识的影响)。

3、原来,我早已爱他,深入骨髓;原来,兜兜转转,我都只不过是在找一个“完美的前夫”:有着前夫的影子,却没有前夫的缺点。

以上三点,就是大部分再婚女人真实的生活写照!

绕开离婚这个结果,有一件事是我们可以肯定的!

“不管现状如何,曾经都一定深入骨髓的爱过”,同床共枕,唤作夫妻,这就是爱的见证!

为什么离婚?全怪那人性的变化莫测!

1、曾经极度相爱,忽略了他的缺点,宁愿忍受他的不足。

婚后生活平平淡淡,没了浪漫的加持,也没了兴奋的刺激,居然还是嫌弃起来:觉得他“好像”配不上优秀的自己。这是人性中的“优越感”在作祟。

2、曾经你侬我侬、情意绵绵,婚后柴米油盐酱醋茶,一股脑扑面而来。

才后知后觉,原来生活不只有爱情的甜蜜,还有衣食的酸苦。奈何彼此都没有足够的勇气与能力:无法持续面对自我的平庸,也无法忍受生活的折磨,居然想要换掉身边的人,渴望以此让自己过得更好。这是人性中的“自卑与不知足”在作祟。

3、曾经的眼中全是对方,后来慢慢也分散了视野:家庭、公婆、父母、孩子,占据了心中的每一处角落。这才发现,一直以来自己都没有认真地为自己活过。

一股“为自己而活”的想法涌上心头,厌倦了稳定的现状,一心想满足自身对更好的追求。终于在不断地自我暗示下,将自己送出了婚姻的“牢笼”,渴望追梦的自己会过得更好,却全然忽略了生活的不确定性。这是思想中的“认知不足”在作祟。

以上三点,是许多人之所以离婚的根本原因。不否认还有其他因素的可能性,但说到底,还是人性与认知的双重作用,导致自己做出了离婚的决定。

爱,是因为两性的吸引;离开,是因为忍受不了对方的缺点。

不是说他存在缺点就不再具备吸引力,只能说,我们更喜欢没有缺点的他。这就是爱的根本!

离婚女人,想找一个什么样的男人?

通过离婚,结束旧的生活,开始新的生活;摆脱原有的遗憾和束缚,改善生活的现状。这就是许多女人心里的真实想法!

从这个角度而言,婚和再婚是存在本质性的区别的。

前者,是从单身跨越到两个人一起生活;后者,是选择了跟谁生活,是想在原有的基础上容光焕发。前者,是做伴、是遇见;后者,是陪伴、是白头。

结婚的一开始,其实每个人也都是本着白头去的,但在后来的日子中陪伴的思想渐渐消磨殆尽,甚至萌生出了离婚的念头。这就是生活中的不确定性。当下一个选择出现,上一段婚姻自然也就成了遇见。这是比较的结果!

我们都曾真诚爱过,只可惜造化弄人。

离过婚的女人,其实是想找一个“完美的前夫”。这是比较的必然结果!

经过上一段婚姻的“摧残”,离过婚的女人是深知她自己缺什么、要什么的。

上一任丈夫身上所有的缺点都是她厌恶的、所有不足都是她的遗憾。这就决定了:在下一任丈夫身上,她希望没有上一任的缺点,还能弥补上一任的不足。这样的人(下一任),不就是前夫的延续吗?不就是不同于前夫的“完美前夫”吗?事实上,这样的“完美对象”并不存在!

找一个不存在的对象,就注定徒劳无功。找一个想象中的“完美前夫”亦是如此!

退一步讲,当我们深刻意识到潜意识中的想法,且用意识去刻意压制:不找“完美前夫”了,找一个爱人,重组家庭。问题依旧得不到解决!

1、生活充满了太多不确定的因素,即使找到一个满意的伴侣,婚后的问题,依然层出不穷。不可能存在一劳永逸!

2、我们总想着自己要找一个什么样的人,却全然忘了自己能配得上一个什么样的人。抛开伪装的坚强不谈,扪心自问,自己真的如此优秀吗?如果你是别的男人,凭什么爱上现在的自己?

离过婚的女人,之所以很难找到另一半。是因为她们想要的仅仅只是一个“完美的前夫”,但人与人终究是不同的,又怎么能遇见两个性格相同、外貌相似的男人?

且不说会不会有两个(优点)一样的人,即使有,那么缺点也会大同小异。这是规律!

人不像人造产物:我们可以把自己认为好的、优秀的、漂亮的、完美的都强加到制造物身上,因为它们没有自主思维去忤逆我们的想法。

人终究是有自主意识的,这就决定了:某种性格必然对应着某种缺点、某些习惯必然对应着某些不足。在“性格和习惯、优点和缺点”的问题上,我们能做的永远是“二选一”。

好的择偶标准,从来只有“三个字”!

其实,许多人对“合适”都是没有自己的标准的。人们总喜欢比较,遇弱者弱、遇强则强,遇到更强则想要更强……许多人穷其一生都在攀比,到最后才发现,想要的从来都没有真正的得到过。

《理解人性》中说道:人的一生就是为了抛弃自卑感、追求优越感而活。

我们也不难理解“比较”这件事。但是,我们是否问过自己:“我为什么要比较,不如他真的就活不下去了吗?不如他真的就一无是处了吗”?答案是否定的!

不论不如谁我们都不会活不下去,更不是一无是处。每个人都是一个“动态”,时间决定着我们身处的位置,每个人永远都是“比上不足比下有余”的状态。也就是说,不断地攀比,实际上毫无意义!

最好的择偶标准,无非就是 “差不多”。

有人说,“差不多”这不就是“将就”吗?是的,这就是将就!所有好的爱情,都是从将就开始;所有完美的遇见,都是从陌生开始!

许多人在结婚前,根本不会考虑婚后的柴米油盐、生活琐碎,他们有的只是携手白头的一腔热血,甚至是任劳任怨的一腔情愿。

有的人,斤斤计较,却不断失去;有的人,不求回报,却回报不断。这就是生活!哪有什么既定的标准答案,所有融洽,都是相处的结果;所有幸福,都是一起经历了风雨之后的豁然开朗。

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